Les humeurs

Parce que je suis persuadé que quand on se prend la tête, c'est partiellement parce qu'on peut ne pas être dans un mood réceptif. Parce que je pense que c'est important de savoir où on en est de nos humeurs à défaut de pouvoir les capter en live...
Quand on a un coup de spleen ou qu'au contraire, ça va plutôt bien, je pense qu'il faut le dire, en parler, pour comprendre.

Donc je commence:
En ce moment, humeur moyenne+, ça va mais c'est pas ouf. Je pense que ça tient pas mal au fait que je vois ma dernière rate vieillir, je ne me fais pas d'illusion, elle n'en pas plus pour des semaines. Je m'y prépare psychologiquement, après avoir perdu les deux autres en avril dernier je pensais qu'elle allait se laisser mourir, mais elle tient le choc. Là, elle a du mal à se déplacer, mais reste assez vive, et je soupçonne un petit AVC ces derniers jours (tête un peu penché, pas beaucoup d'équilibre...). Bref, je sais que dans pas longtemps je vais la retrouver raide dans sa cage, je me demande même si j'attends pas que ça, tant j'ai peur de la voir agoniser comme Vermine qu'on a finalement fait piquer...

Ca, et puis y'a les nuages gris du doute qui planent au dessus de ma relation avec Garance... Toujours un peu délicat d'en parler dans la mesure où ça rendrait le truc réel, rien que le coucher par écrit m'en coûte. J'en suis encore à me dire que ça va passer, ce que j'espère, mais en réalité j'en sais rien.

Les bons côté, j'ai enfin un peu de thune sur mon compte, je suis pas an angoisse d'être à découvert ce mois ci, c'est con mais c'est déjà ça.

He, je ne suis vraiment pas tres bon a ça. J'ai tendence a tout internaliser, mais c'est vrai que c'est utile en soi...

J'espere que la rate ira confortablement, je me souviens comment c'était difficile de voir Nasty périr lentement...

Ça tourne pas rond avec Garance? Juste l'habitude qui s'installe? Autre chose?

Ouais c'est le probleme avec ce genre de thread, ça titille la curiosité...

Perso je plane dans le doute. Toujours pas de taf, un truc qui pourrait se faire avec Eurotunnel cote UK, ça sera bien parce que ça nous facilitera la vie si on veut aller vivre au UK. Diane commence serieusement a pousser pour qu'on bouge la bas, perso du moment que j'ai une bonne connexion net je serai heureux même a tombouctou.

Toujours vue personne depuis un baille, je suis en mode hyper antisocial depuis une semaine ou deux... Relan habituelle de nihilisme, j'ai beau savoir que sans gosse c'est pas facile de se donner un but dans la vie, j'arrive pas a trouver un truc qui me donne l'impression que travailler pour survivre pour travailler pour survivre pour travailler... ça vaille la peine.

Ouais en fait, je pense que ce genre de thread va juste nous faire déprimer encore plus... FML

Normalement je suis doué pour ça non plus, et garance me reproche beaucoup de ne rien dire cette espèce de fierté mal placée..) J'essaye d'analyser tout en me disant que ça va passer, mais je me rends bien compte à quel point a impacte tout les aspects de ma vie.


Virus n'a pas trop évolué, elle est à l'ouest mais n'a pas l'air de souffrir, et c'est moin marqué que chez Vermines dans ses derniers jours. En fait j'en suis au stade où j'ai envie de me lever un matin et la retrouver morte dans son sommeil, j'ai pas envie de la voir agoniser ou errer dans sa tête et sa cage pendant des jours... (j'ose pas imaginer mon état quand ce sera le tour de Varna...)

Avec garance, je sais pas, ça se passe pas mal, on se prend pas la tête ou quoi... C'est comme souvent, l'accumulations de petits trucs. Faut dire aussi que depuis Margot je suis tellement couvert de tissus cicatriciel que j'ai du mal à ressentir "à fond" quoi que ce soit, mais ça j'ai envie de dire, c'est mon problème.
Non, le soucis c'est plus dans son attitude parfois.. adolescente (ouais, c'est moi qui dit ça...). C'est hyper difficile de lui dire quoi que ce soit quand elle fait un truc mal ou ne le fait pas sans qu'elle ne se vexe. Par exemple, on est bordéliques et flemmards tout les deux, mais j'ai toujours fait en sorte que mon bordel et ma flemme n'empiètent pas sur les autres. C'est à dire que mon bureau est un taudis, mais c'est "ma zone". Je vais faire la plupart des tâches ménagères le reste du temps.
T'as vu cet article circuler, y'a un moment? Sur la "charge mentale"? En gros, c'est vu par un prisme féministe mais ça m'a fait marrer... l'idée étant que les femmes et les hommes n'accomplissent pas la même charge de travail ménager et que ça parait normal à tout le monde tellement c'est ancré. Ca me fait marrer parce que sur ce coup, la charge mentale c'est moi qui la porte.
Je sais pas si c'est le fait d'être le plus âgé des deux, d'avoir plus d'expérience sur la gestion d'un apart (c'est la première fois que Garance est indépendante de sa mère), mais elle se délèste de pas mal de truc sur moi... Je dois penser aux repas (si je lui demande si elle veut manger un trucen particulier, j'aurais droit à "je sais pas, j'ai pas d'idée"), à faire la liste des courses, à passer la commande en ligne si on fait une livraison, je m'occupe des merdes de l'appart (comme le léger des dégât des eaux y'a deux jours...), les histoires de loyer, le bricolage quand y'a un truc à faire, je passe toujours derrière elle pour remettre les trucs dans le frigo, fermer ses pots (elle ferme jamais rien, ça me tue, surtout qu'après elle vient tenir des discours sur le gaspillage...), elle prend jamais l'initiative de lancer une machine de linge ou de faire la vaisselle, même sa clope electronique c'est moi qui la gère (ouvrir son ato quand il est bloqué, faire ses jus, changer sa résistance...).
Houla, la liste est longue, ça doit avoir le goût et la couleur de la rancoeur, hein?
Et comme je disais, difficile de lui faire ces remarques sans qu'elle se braque et me dresse la liste de ce que je ne fais pas non plus.

Tu sais ce que c'est, dans ces situations, même les bons côtés sont ternis, je ronge mon frein... On a toujours des conversation intéressante, elle est pas "invasive" alors que je suis assez territorial, elle passe du temps chez sa mère voir ses chats ou aller en soirée, ce qui me permet d'avoir mes indispensables soirées solo. C'est pas un enfer quoi. Juste que ces petites choses insignifiantes qui s'accumulent et come je suis déjà fragilisé, c'est.. irritant.

Mais vous, vous n'étiez pas plutôt sensés viser la Nouvelle-Zélande? En gros vous avez clairement envie de bouger mais vous savez pas encore où au juste?
Je comprends tes tourments sur le taf, on peut vite tomber dans une spirale où on se remet en question et commence à se nourrir de doutes plutôt que de certitudes et de confiance... :/
Et pour le nihilisme, ouais, évidement, tu vas pas me la faire à moi... le côté "peuh, à quoi bon?" qui vient coller un petite astérisque à chaque fois qu'on envisage quelque chose.. quel fléau :/

Oui j'avais vu le truc sur le charge mentale. C'est tres vrai que ça atteint en priorité les femmes, mais c'est pas pour autant que je pense que les gens trouve ça normal. Je mets ça d'avantage sur le dos d'une évolution psychologique favorisant les femmes qui avaient la capacité aux multitasking et favorisant les hommes sachant être monotache (quand tu pratiques des activités a risque il faut être monotache). Enfin c'est pas le sujet et comme tu le soulignes bien c'est pas parce que ces tendences existes qu'il n'y a pas un overlap suffisamment important pour que ce ne soit pas systématique, du moins suffisamment important pour que tu ne puisses pas prendre n'importe quel couple et voir la même chose. Mais c'est cette capacité qui fait que généralement mais pas toujours, les hommes font des meilleures directeur et les femmes de meilleure assistante de direction... Mais c'est pas le sujet

Malheureusement c'est le genre d'abces dans un couple qui doit être percé pour le bien du couple. Mais je suis rassuré de savoir que ce n'est "que" ça! Et pis bon, généralement quand les gens se braquent sur des trucs c'est bon signe, ça veut dire qu'ils s'en rendent compte!



On visait en effet la NZ, mais c'est le projet long terme, c'est surtout que tout les deux nous sommes des Anglo Saxon culturellement et on en a marre de la francophonie...

Mais le taf ça va aller, mais j'avoue que ça me mets dans une sérieuse spirale d'antisocialabilité... J'ai envie de voir personne, envie d'interagir avec personne... Finalement je me force a le faire parce que je sais que l'isolation totale n'est pas bon, mais putain comment j'ai du me faire violence hier pour aller manger avec mon pere par exemple. J'ai réussi a me convaincre parce qu'il y avait le petit frere et je pense que c'est important qu'il m'aime bien et me face confiance... Ça lui servira plus tard...

C'est décidé, j'emmène Virus chez la véto cette aprem... rha, ces journées pourries. J'attends un appel de mon assurance ce matin entre 8h et midi, à cause d'un léger dégat des eaux, sans quoi j'irai tout de suite. Je suis à l'aise avec l'idée qu'elle parte, c'est juste la voir errer dans sa cage complètement à la ramasse qui me tue. Elle aurait eu trois an cette année, elle a déjà perdu ses deux heure en avril dernier, je pense qu'elle a fait son temps et que ce sera mieux pour elle.

C'est étrange ces moments. J'ai pourri ma fi nde trip et ma descente de dimanche à cause de ma tristesse pour Vermine. Normalement une descente de LSD c'est comme les champis, c'est smooth, t'as juste envie de rester cocooning. Là c'était limite descente de MD, mais je sais que c'est à cause de ça. C'est ma faute, je vais dire un truc horrible mais j'aurais dû attendre qu'elle meure avant mon trip...
Là c'est étrange parce que je viens d'appeler la véto (une femme très douce et pleine de compassion à deux rue d'ici, elle est adorable) pour lui demander quand je pouvais passer avec ma ratte, elle m'a casé dès l'ouverture à 14h. Rien de d'avoir fixé l'heure je me sens... "mieux"? Je sais pas, je pense que je vois juste un peu la lumière, je sais que ça va encore être dur mais ce sera fini. J'aurais la conscience tranquille pour commencer à peindre ce que j'ai ramené du monde lysergique...

Je vais pas te juger sur l'antisociabilité. Je me force à faire des trucs de temps en temps pour montrer que j'existe et parce que mine de rien y'a des gens que j'aime bien. C'est plus la flemme de faire la démarche de les voir et de passer du temps avec que plus que de les voir à proprement parler...
Je vois mon voisin Gilles de temps en temps, il est deux étages plus bas et si j'en ai marre je suis vite chez moi... c'est triste mais c'est peut être le pote que je vois le plus